でこブロ

私のおじいちゃんは、もう何歳になったんだろう…


多分、90歳は過ぎてる…

昔は、スキー場の近くで食堂と宿を経営していて…

冬になると、母は、私たちｷｮｳﾀﾞｲを連れて、毎日、電車で一時間以上かけて、おじいちゃんの店まで通い、店の手伝いをしていた。

だから、私たちｷｮｳﾀﾞｲは、おばあちゃんとおじいちゃん子で…

よく可愛がってもらった…

おじいちゃんは、私がまだオムツをつけている頃から、自分の足の間に私を挟み、スキーを教えてくれた…

お風呂に入ってからすの歌をいつも歌ってくれたのも、おじいちゃんだった。

猟もやっていて、山で熊やウサギをよく穫ってきては鍋にしてくれた。


何故か、おじいちゃんが山に持って行ったオニギリはとても美味しくて…

いつも余分に背負って行っては、持って帰ってきてくれた…

そのおにぎりを食べるのが、何より私の楽しみだった。


おじいちゃんは、バイクに乗って、さらに山に入り、何枚もの田んぼの管理を一人でしていた。

おじいちゃんの打つお蕎麦を毎年食べにくるお客さんも沢山いた。

おじいちゃんは、昔、戦争に行き、生きて帰ってきた。

階級も上だったらしい。

兵隊だった頃の白黒写真を一度見たことがある。

今とは全然違って、割腹のいい、とても鼻筋の通った男前の兵隊さんだった。


私は小さな頃、おじいちゃんに、とても厳しく躾をされた…


私の結婚式には、得意の詩吟を披露してお祝いしてくれた…


私の名前は、おじいちゃんがつけてくれた。

男の子のような、女の子になるように…と。


そんなおじいちゃんは、今、施設のベットの上で、もう自分で動くことも、話すことも、うまくできない。


最近、寝る時間が長くなってきた…

もしかしたら、寝たまま逝ってしまうかもしれない…

家族中にそう通達があった。

おじいちゃんは、いつしか年を取り、スキー場から里へ降り、私の親戚のおばちゃんの家で面倒をみてもらうようになった。

うちから、15分位の場所…

おばちゃんや諸々…
色々と気を使うこともあり、そう会いに行ける環境ではなく…

元気でいるならと…

私も自分の生活が中心になり、おじいちゃん達に会うことがあまりなくなった。


いつも頭の片隅に、おじいちゃんとおばあちゃんのことは、よぎるのに…
会いに行かなかった…


前にもおじいちゃんは、一度、食事も食べられなくなり、もうダメかもしれない…と言われたけど、少しだけ動く手を、ベットの上で、毎日毎日ｸﾞｰﾊﾟｰｸﾞｰﾊﾟｰと動かし続け…

いつしか体も動くようになり、病院では、仲間でタオルたたみのお仕事までさせてもらえるようになった。

それが病院での、唯一の楽しみだったと、おじいちゃんは言っていた。

目を見張る生命力だった…

きっとまた大丈夫なんじゃないか…

私にはそう思えてならない…

だけど、時は流れている…

いつかその瞬間は必ずやってくる…
目をそらしてはいけない…

今の私に何ができる…

曾孫の顔を見せに行くことで、少しでも喜んでくれるかな…

頭では、いつもよぎるのに…

15分で行ける、その場所に、私は、なぜ、足を運ばなかった…？

どうでもいいような事情があったにせよ…

今になって、慌てて顔を見に行って、おじいちゃんは喜んでくれるのかな…


ほんのちょっと足を伸ばせば、おじいちゃんに笑顔と小さな幸せをプレゼントできただろうに…

こういうのを後悔っていうのかな…

散々世話になったおじいちゃんに、私は何の恩返しができたんだろう…

おじいちゃんがいるから私がいるのに…

私が今存在することは、当たり前のように思ってるけど…

おじいちゃん達がいて…両親がいて…

だから私がいるのに…


こうなってからじゃないと何もできなかった私は…

全く、なんて孫だ…

おじいちゃんは幸せだったのだろうか…

おじいちゃんは今、何を思い毎日を過ごしているのだろうか…

昔は、何でもこなしてしまう、スーパーおじいちゃんだったのに…

今は…


命の尊さ…
儚さ…
重み…

生きる力…
人の人生…

生きる意味…

生きた意味…

幸せ…

頭の中がグルグルする…

私のこと…
覚えているだろうか…


今からでも…

遅くはないだろうか…